«Голодная роль», что это такое?

Предположим, что наш супруг ко всем своим недостаткам еще и филателист. Страстный! И эта его роль для него существенна. Он хочет рассказывать о том, какую марку он сегодня чуть было не купил, какой идиот этот новичок и что «Черный пенни»… а жене — по барабану все это. И это даже не роль «умученная домохозяйка», это — искреннее равнодушие. В обычной ситуации мужчина пойдет к друзьям, таким же фанатикам и будет там «кормить» свою роль ответной реакцией.

Однако, предположим, что по какой-то причине, внешние ролевые контакты затруднены. Ну, к примеру, «милый, мы так мало проводим вместе времени» или «знаем мы твои походы к друзьям, опять по бабам пошел»; в общем — наш горой остается дома. И его роль не получает никакого отклика от супруги. И тогда происходит одно из двух — либо роль тихо умирает за невостребованностью («когда-то я тоже увлекался марками»). Либо — она начинает «требовать» все больше и больше «корма» в виде участия в межролевых контактах… не получает его, становиться еще более «голодной»… Понятно? Раньше на нее приходило 10% энергии, а из-за того, как раз, что роль не получала внимания со стороны партнера — все больше и больше. Собственно так и гибнут семейные союзы «с червоточинкой» — система идет в разнос. А уж когда (если) появляется женщина, которая без  ума от его увлечения филателией… Понятно?

Как еще разваливаются системы?

Например — под внешним воздействием. Ведь роль образует связи не только внутри семьи, но еще и снаружи. Предположим, наша героиня:

Вы уже поняли, что произойдет в этой семье дальше?

Именно! На все роли мужа, наша бизнес-вумен начнет отвечать из роли «Успешного специалиста», просто потому, что эта роль у нее гипервостребована внешним миром. И мы получаем две «голодных роли у супруга» — он уходит либо в загул, либо в запой, либо в обе ипостаси сразу, благо они отлично совместимы.

А еще — люди меняются и роли, которые были на периферии — становятся центральными, а у партнера и ответить-то нечем…

Хочу отметить, что в общем-то в вышеописанных ситуациях никто персонально не виноват. Супруг же не виноват, что ему интересны марки? А супруга, что ей — нет. И она не виновата, что работодятел требует сдать отчет в нереальные сроки… Вообще, когда речь заходит о системных проблемах — виновных нет. Есть неоптимальная система. Можно, конечно, сказать, что вина заключается в отсутствии у партнера нужной тебе роли… Но  понятно что белыми нитками эта претензия шита.

Если вы прочитали вышеописанное и задаете себе вопрос: «А как вообще хоть какие-то браки длятся длительное время?», то я вам подкину еще одну тему для размышления. Дети. О! Вот причина для проблем в семье — одна из самых главных! Поскольку семья с появлением даже одного ребенка усложняется неимоверно… Если даже у него лишь три роли, то количество комбинаций возрастает… безумно! Смотрите: ребенок дает стимул из одной роли, каждый из родителей реагирует из своей (это системная связь с ребенком), но при этом они между собой тоже провзаимодействовали и совершенно не факт, что из тех же ролей, как и с ребенком!

Таблицы усложняются кошмарно!

Я еще несколько упростил картину. Потому что послания имеют вторые смыслы в рамках того, что они одновременно обращены к двум участникам и зачастую преследуют совершенно разные цели.

Частый вариант — чтобы достичь свой цели во взаимодействии с супругом — воздействие идет на ребенка…

Усугубим?

Семья на грани развода? Не спешите…

Начнем с того, что как вы понимаете, даже на такой простой модели возможны 9 типов связей. И, хотя наиболее часто выпадает стимул-реакция одного типа, никто не мешает представить что-то такое:

Брак вокруг секса? Брак на 50% вокруг секса? А как вам такая цепочка:

«Я чувствую себя одиноко, на меня у тебя вечно не хватает времени…» — «Вечно ты пристаешь со всякими глупостями…» — «Это для тебя глупости, а я за день так выматываюсь, прихожу домой, а тут ты, со своим телевизором разлегся…» — «Как дюгонь на пляже! Ты только посмотри на мои усы» — «Ха-хе…»

Понятно? Переход из роли в роль происходит незаметно по принципу: стимул — реакция, она же новый стимул — реакция, она же… Вопрос во многом в том, куда эта цепочка выводит на ссору или на примирение… А даже и не в этом вопрос. А пусть это вечная ссора, а семья все равно живет… потому что роли — комплиментарны. Т.е. подпитывают друг-друга. Живет, как ни странно даже такая клиника:

Какой-то заяц ПЦ получается…

А вообще такая система как разваливается? Да запросто!

Ни одна из ее ролей к такому повороту дел ее не подготовила… как писал Хармс: «новая идея огорошивает человека, к ней не подготовленного» — «стоит несколько минут,  потрясенный этой новой идеей и падает замертво.» Жена начинает в срочном порядке перебирать список ролей, включая давно и прочно забытые, типа «школьная замухрышка» или «неуверенная в себе студенточка»… Все не то! Она пытается его «вернуть» сексом, скандалами, она уходит в работу… и чувствует, что все это отнюдь не ответ на его новую роль.

Какие есть выходы из этой ситуации для системы? (Кстати, система с оборванными связями живет плохо, только пока значимость (вес) этих связей в системе не велик.) Первый выход — «заклинить». Если на все стимулы дается ответ: «А я любовницу завел!», а комплиментарной к этому роли нет — кирдык системе? А вот и нет! Чтобы уйти надо выработать и или найти в себе роль «гордой женщины», к примеру. Такой роли нет, система существует как «безумный робот». Жена, в нашем примере, в такой системе жить невыносимо… а уйти она не может — нет роли, открывающей дверь «наружу». Тут-то и нужен психолог, который такую роль позволит сформировать. В общем, все эти вечно терпящие жены… ну, вы поняли. Либо этот вариант, либо…

Система перестраивается. Возникает роль, к примеру, «несчастной женщины». Она реально несчастна. А еще — это роль. Т.е. муж гуляет, она несчастна… система стабильна. Кстати, такую систему тяжело менять, связей очень мало и они очень простые. Это как с алкоголиком: «Ты мне всю жизнь поломала», так и тут: «Ты сделал меня несчастной» — на семь бед — один ответ. И вклиняться некуда.

Система разваливается. Ну, вроде понятно. Связей внутри системы слишком мало, чтобы ее удержать. Пара разводится.

Вообще система — штука устойчивая. Чтобы ее развалить, особенно когда люди вместе много лет и выстроили сложную паутину связей и есть много сценариев (цепочек стимул-реакция) нужен гранатомет, не иначе. Или — изменения в самой системе. Т.е. добавления в нее новых ролей, связей или участников!

Еще есть вариант «голодной роли», его мы тоже рассмотрим.