«Голодная роль», что это такое?

Предположим, что наш супруг ко всем своим недостаткам еще и филателист. Страстный! И эта его роль для него существенна. Он хочет рассказывать о том, какую марку он сегодня чуть было не купил, какой идиот этот новичок и что «Черный пенни»… а жене — по барабану все это. И это даже не роль «умученная домохозяйка», это — искреннее равнодушие. В обычной ситуации мужчина пойдет к друзьям, таким же фанатикам и будет там «кормить» свою роль ответной реакцией.

Однако, предположим, что по какой-то причине, внешние ролевые контакты затруднены. Ну, к примеру, «милый, мы так мало проводим вместе времени» или «знаем мы твои походы к друзьям, опять по бабам пошел»; в общем — наш горой остается дома. И его роль не получает никакого отклика от супруги. И тогда происходит одно из двух — либо роль тихо умирает за невостребованностью («когда-то я тоже увлекался марками»). Либо — она начинает «требовать» все больше и больше «корма» в виде участия в межролевых контактах… не получает его, становиться еще более «голодной»… Понятно? Раньше на нее приходило 10% энергии, а из-за того, как раз, что роль не получала внимания со стороны партнера — все больше и больше. Собственно так и гибнут семейные союзы «с червоточинкой» — система идет в разнос. А уж когда (если) появляется женщина, которая без  ума от его увлечения филателией… Понятно?

Как еще разваливаются системы?

Например — под внешним воздействием. Ведь роль образует связи не только внутри семьи, но еще и снаружи. Предположим, наша героиня:

Вы уже поняли, что произойдет в этой семье дальше?

Именно! На все роли мужа, наша бизнес-вумен начнет отвечать из роли «Успешного специалиста», просто потому, что эта роль у нее гипервостребована внешним миром. И мы получаем две «голодных роли у супруга» — он уходит либо в загул, либо в запой, либо в обе ипостаси сразу, благо они отлично совместимы.

А еще — люди меняются и роли, которые были на периферии — становятся центральными, а у партнера и ответить-то нечем…

Хочу отметить, что в общем-то в вышеописанных ситуациях никто персонально не виноват. Супруг же не виноват, что ему интересны марки? А супруга, что ей — нет. И она не виновата, что работодятел требует сдать отчет в нереальные сроки… Вообще, когда речь заходит о системных проблемах — виновных нет. Есть неоптимальная система. Можно, конечно, сказать, что вина заключается в отсутствии у партнера нужной тебе роли… Но  понятно что белыми нитками эта претензия шита.

Если вы прочитали вышеописанное и задаете себе вопрос: «А как вообще хоть какие-то браки длятся длительное время?», то я вам подкину еще одну тему для размышления. Дети. О! Вот причина для проблем в семье — одна из самых главных! Поскольку семья с появлением даже одного ребенка усложняется неимоверно… Если даже у него лишь три роли, то количество комбинаций возрастает… безумно! Смотрите: ребенок дает стимул из одной роли, каждый из родителей реагирует из своей (это системная связь с ребенком), но при этом они между собой тоже провзаимодействовали и совершенно не факт, что из тех же ролей, как и с ребенком!

Таблицы усложняются кошмарно!

Я еще несколько упростил картину. Потому что послания имеют вторые смыслы в рамках того, что они одновременно обращены к двум участникам и зачастую преследуют совершенно разные цели.

Частый вариант — чтобы достичь свой цели во взаимодействии с супругом — воздействие идет на ребенка…

Усугубим?

Семья на грани развода? Не спешите…

Начнем с того, что как вы понимаете, даже на такой простой модели возможны 9 типов связей. И, хотя наиболее часто выпадает стимул-реакция одного типа, никто не мешает представить что-то такое:

Брак вокруг секса? Брак на 50% вокруг секса? А как вам такая цепочка:

«Я чувствую себя одиноко, на меня у тебя вечно не хватает времени…» — «Вечно ты пристаешь со всякими глупостями…» — «Это для тебя глупости, а я за день так выматываюсь, прихожу домой, а тут ты, со своим телевизором разлегся…» — «Как дюгонь на пляже! Ты только посмотри на мои усы» — «Ха-хе…»

Понятно? Переход из роли в роль происходит незаметно по принципу: стимул — реакция, она же новый стимул — реакция, она же… Вопрос во многом в том, куда эта цепочка выводит на ссору или на примирение… А даже и не в этом вопрос. А пусть это вечная ссора, а семья все равно живет… потому что роли — комплиментарны. Т.е. подпитывают друг-друга. Живет, как ни странно даже такая клиника:

Какой-то заяц ПЦ получается…

А вообще такая система как разваливается? Да запросто!

Ни одна из ее ролей к такому повороту дел ее не подготовила… как писал Хармс: «новая идея огорошивает человека, к ней не подготовленного» — «стоит несколько минут,  потрясенный этой новой идеей и падает замертво.» Жена начинает в срочном порядке перебирать список ролей, включая давно и прочно забытые, типа «школьная замухрышка» или «неуверенная в себе студенточка»… Все не то! Она пытается его «вернуть» сексом, скандалами, она уходит в работу… и чувствует, что все это отнюдь не ответ на его новую роль.

Какие есть выходы из этой ситуации для системы? (Кстати, система с оборванными связями живет плохо, только пока значимость (вес) этих связей в системе не велик.) Первый выход — «заклинить». Если на все стимулы дается ответ: «А я любовницу завел!», а комплиментарной к этому роли нет — кирдык системе? А вот и нет! Чтобы уйти надо выработать и или найти в себе роль «гордой женщины», к примеру. Такой роли нет, система существует как «безумный робот». Жена, в нашем примере, в такой системе жить невыносимо… а уйти она не может — нет роли, открывающей дверь «наружу». Тут-то и нужен психолог, который такую роль позволит сформировать. В общем, все эти вечно терпящие жены… ну, вы поняли. Либо этот вариант, либо…

Система перестраивается. Возникает роль, к примеру, «несчастной женщины». Она реально несчастна. А еще — это роль. Т.е. муж гуляет, она несчастна… система стабильна. Кстати, такую систему тяжело менять, связей очень мало и они очень простые. Это как с алкоголиком: «Ты мне всю жизнь поломала», так и тут: «Ты сделал меня несчастной» — на семь бед — один ответ. И вклиняться некуда.

Система разваливается. Ну, вроде понятно. Связей внутри системы слишком мало, чтобы ее удержать. Пара разводится.

Вообще система — штука устойчивая. Чтобы ее развалить, особенно когда люди вместе много лет и выстроили сложную паутину связей и есть много сценариев (цепочек стимул-реакция) нужен гранатомет, не иначе. Или — изменения в самой системе. Т.е. добавления в нее новых ролей, связей или участников!

Еще есть вариант «голодной роли», его мы тоже рассмотрим.

Что такое структурная семейная психотерапия? (записки дилетанта)

Станционный смотритель

«Иногда, обычно где-нибудь на втором курсе института, со студентами-медиками происходят странные вещи. Они начинают видеть не людей: мышцы, сухожилия, кожу, скелет…

— Посмотри, хорошенькие ножки вон у той девушки, а?

— Да, и икроножная сокращается…

Потом это проходит.

Но некоторые не выдерживают и уходят в станционные смотрители. Они сидят на своих полустанках за стаканами с чаем, а мимо проносятся: ржавое железо, дребезжащие стекла, мышцы, сухожилия, кожа, скелет, смех, обрывки чьего-то разговора, свет — и все то, что обычно называется жизнью.»

Я не работал в этом жанре практически совсем. И, наверное, хорошо что не. Поскольку больших циников чем семейные структурные психологи я не встречал. Почему они такие? В эпиграфе приведено точное описание мироощущения такого специалиста (ИМХО), поскольку он имеет дело с пружинками, колесиками, шкивами и прочей внутренностью наших отношений. Что же такое эта терапия? Не вдаваясь в определения, скажу так: структурная системная психотерапия рассматривает семью, как «сложную динамическую систему». Все слова в этом определении важны для понимания.

Что значит система? Это значит, что присутствуют элементы и связи между ними и связи не менее важны, чем элементы.

Сложная значит, что  элементов много (больше 5-6) и каждый может быть связан с каждым (хотя бы теоретически).

Динамическая — означает, что эти элементы взаимодействуют друг с другом и под влиянием этого взаимодействия система, ее элементы и связи между ними постоянно меняются. При этом внутренняя логика системы (а именно характер связей и какие они) остается, она меняется очень медленно.

При чем бы тут семья?

Возьмем семью из двух человек. Где здесь сложная система? Два элемента (казалось бы)… На самом деле, элементов неизмеримо больше. В качестве элементов семейной системы выступают роли каждого из супругов. Например: умученная домохозяйка, успешный специалист, страстная женщина… это все один человек. Фанатичный болельщик, «душа компании», тихий алкоголик… это второй человек в паре. Реально, конечно, ролей у каждого из нас значительно больше. А теперь давайте посмотрим, что же может происходить в нашей гипотетической паре? Роль встречается с ролью и…

А что? Вполне гармоничная пара получилась…

Понятно, как я обозначил связи? Как некий диполь, где на каждом конце какая-то ценность… Обратите внимание, что сила каждого встречается со слабостью или с не меньшей силой, выстраивая сложную устойчивую конструкцию. А теперь посмотрим, что произойдет если…

А вечер-то перестает быть томным. Смотрите что получается. Вместо того, чтобы как в предыдущем варианте в двух случаях из 3х встраиваться и за счет этого конфликт по поводу «чрезмерной выпивки», да в общем-то и не конфликт, так: «милые бранятся»… мы получаем славную картинку: жена, которая «навязывается» и муж, который от нее «отбивается».